Az Európai Idő honlapja
Az Európai Idő honlapja
Az Európai Idő honlapja

 


Gyímesi Szilárd:

A Tekergő-Transz az Unióba megy!

(Zűrös jelenet utazókkal)

Helyszín: Az erdélyi magyar mezőváros elhanyagolt piacterén ócska autóbusz árválkodik. Az utasok hatalmas táskákkal érkeznek mindenfelőlről. A sofőr kétségbeesetten figyeli a csomagok óriás halmazát. Mérgesen ráncigálja a bajszát.

Sofőr: Na, jól nézünk ki. Már a fejem tetejére is pakolnak. Minek kell ennyi mindent vinni? Megeszik az idegeimet evvel a sok, felesleges csomaggal. Há` maga mit akar avval a törökbúza-szedő kosárral, jóasszony?
Öregasszony: Megültettem egy kotlót, lelkem, nem hagyhatom itthon. Az uram soha nem törődne vele. Alig várja, hogy kihúzzam a lábamat, rögtön odaül a tévé elé. Issza a jó hideg söröket és nézi a meccset reggeltől estig.
Sofőr: Még jó, hogy nem hozott kakast is, jóasszony. Hogy a tyúkja ne unatkozzék.
Öregasszony: Ó, van ott kakas elég, ne féljen! A múltkor még nekem is került egy. De mondtam neki, hogy ne mind kerülgessen! Mert ha az uram megtudja, megtép mind a kettőnket. Nagyon félt! Tudja jól, ilyen nőt, mint én, sehol se kap. Még az Unióban se.
Sofőr: Na, jól van, menjen jól hátra, nehogy szemet vessek magára vezetés közben! S nekimenjek valaminek. Úristen, maga eltévesztette a buszt! Én nem a marosvásárhelyi csütörtöki piacra megyek. Mit visz a flakonokban?
Tejesasszony: Tejet viszek a pesti barátnőmnek. Mert amióta bementek az Unióba, a szerencsétlenek csak műtejet isznak. Zacskóból. Maradt vóna az apja zacskójában az, aki ezt az Uniót kitalálta.
Sofőr: Na, jól van. Még szerencse, hogy nem hozta el a tehént, hogy bőgjön itt nekem. Azt hiszi, hogy ez a busz mezőgazdasági mozgókiállítás?
Tejesasszony: Én a tehént nem hoztam, de egy jó bikát nem ártott vóna. Azt mondják, az Unióban nagyon csenevész férfiak vannak. De nem is csodálkozom ezen. Me` attól a sok müzlitől és műételtől csak felpuffadnak szegények. Látná meg az én uramat! El van az kúrálva rendesen. De el is végzi a házi feladatát minden nap becsülettel. Ahogy elő van írva.
Sofőr: Na, maga üljön ide mellém. Egy-egy házi feladatot én is szívesen elvégzek, ha már az ura nem lesz a közelben. Csak az utasok nehogy észrevegyék, hogy puskázok. Szent atyám, maga mit akar avval a két hatalmas bidonnal? S ki maga jóember?
Kísérő: Én a Városi Dalkör tagjait kisérem. S beszéljen velem tisztességesen!
Sofőr: Jól van, na. Ne kapja, úgy fel a vizet! Mit visz a műanyag hordókban?
Kísérő: Én biza kísérőt. Tudja, én azt az 5 liter szilvapálinkát, amit felpakoltam, nem tudom kísérő nélkül meginni. Ezért hoztam magammal 10 liter csapolt csíki sört.
Sofőr: De miért tíz literrel hozott, jóember? Nem sok ez egy kicsit 5 napra.
Kísérő: Mit beszél maga, jóember. Nekem ezt a háziorvosom tanácsolta. Azt mondta, ilyen melegben mindennap meg kell inni 2 liter folyadékot. Tud maga számolni? Öt napra megyek, tehát viszek magammal 10 liter csíki sört.
Sofőr: De az a folyadék víz is lehetne. Miért nem vizet visz, jóember?
Kísérő: Na, most már aztán tényleg szálljon le rólam! Meg akar ölni engem? Én négy neveletlen gyermeket hagyok itthon. S még a feleségem is fiatal. Há` maga nem tudja, hogy városunk kútjai mind fertőzöttek. Nálunk nincs kanalizálás.
Sofőr: S a másik 10 literes bidont minek hozza? Az is foglalja a helyet.
Kísérő: Há` tudja, az én koromban a vese már nem a működik a legjobban. Vagy azt akarja, hogy minden telefonfánál megállítsam az autóbuszt? Az egyikből kiszívom egy slaggal a sört, a másikba kieresztem a felesleget. A saját bőr-vezetékemen.
Sofőr: Maga akkó` úgy tesz, jóember, ahogy a nóta mondja: "Ami befolyik, az rögtön kifolyik. Nyolc óra munka, nyolc óra pihenés, nyolc óra szórakozás…"A jóságát! Összejártam fél Európát, de ilyen társasággal még nem találkoztam.
Fogyókúrázó: Vezető úr, erre a táskára nagyon vigyázzon! Van benne egy teniszháló, 3 doboz teniszlabda, két rend sportfelszerelés és egy egészségügyi bicikli. Azonkívül térdvédők, könyökvédők és bokaszorítók. Tudja, minden második nap sportolni járok. Most se akarom kihagyni. Szeret labdázni?
Állapotos nő: Erre a táskára is vigyázzon! Benne van a babakelengyém. Nem látja, hogy állapotos vagyok? Akármelyik pillanatban megszülhetek. A pelenkáimat ha itt hagyja, odateszem magát is pelenkát mosni. Istenem, pont most kell jöjjön ez a gyermek! Várhatott volna még egy hónapot!
Sofőr: Ha ezt az utat kibírom, elmegyek sofőrnek a városi polgármesteri hivatalhoz. Ott legalább megbecsülik az embert. S beveszik minden küldöttségbe. Na, valahogy induljunk már el, jóemberek. 500 km-es út előtt állunk.
Sofőr: Emberek, mielőtt elindulnánk mindenki mutassa meg az útlevelét! Istenem! Maga sírba teszen! Hát miért a KISZ-könyvét hozta el az útlevele helyett. Most mi lesz magával?
Öregember: Semmi se lesz. Az útlevelem is itt van. Csak ellenőriztem, hogy a KiISZ-könyvemet nem felejtettem-e otthon? Mert a KISZ-könyv Magyarországon most fontosabb, mint az útlevél. Hiszen Magyarország hiába ment be az Unióba, még a komcsik vezetik. Az a kórészál Gyurcsány is KISZ-titkárból lett miniszterelnök.
Sofőr: Na jól van, jóember. De ne lendüljön azért annyira bele. A végén még maga is el akarja adni a Ferihegyet. Aztán lépik vagy százat és kitalálja, hogy Orbán Viktor is kommunista volt. Lendvay Ildikó pedig egy apácarend szent zárdafőnöke.

 

Az Európai Idő honlapja
Az Európai Idő honlapja